He’s lost control
“Hey ho! Hier findest du alles, was du für ein lässiges Outfit brauchst!”, labert einen ein Typ auf der flashverseuchten Website von Converse an. Unter anderem gibt es für das lässige Outfit jetzt einen Joy-Division-Gedenkschuh, weil Joy Division so lässig ist. Und in der ganzen Stadt guckt einen Ian Curtis von Werbe-Plakaten an. Ist ja tot, der Gute, kann sich nicht mehr dagegen wehren. Wahrscheinlich sollte man schon froh sein, dass er nur für Turnschuhe Werbung machen muss und nicht für das Phantasialand. Widerlich. Wer kann noch guten Gewissens sterben, wenn er befürchten muss, als Werbeträger für irgendeinen Scheiß missbraucht zu werden?
(Volker Strübing)
89 Kommentare
Einen Kommentar schreiben
Immerhin ist er auf diesen Plakaten nicht zu sehen.
Habe zwei Fragen, es geht um Leben und Tod. Weiß jemand, wann und warum sie das Bochumer Aquadrom umbenannt haben (in MediTherme oder so) und ob es die Riesenrutschen noch gibt?
heide, troll dich und bleib weg hier.
Ich lass mir doch von dir nicht sagen, wo ich was schreibe! Sind wir wieder so weit in Deutschland?!
Wenn ich mich da mal einschalten dürfte. Die Art, wie ihr mit euch umgeht, ekkiTrack und Heide, die macht mich irgendwie n Stück weit betroffen. Habt ihr schon mal Strategien zur Psychohygiene in Konfliktsituationen erprobt? Fragt euch doch mal, was das mit euch macht, das Dissen und Herunterziehen. Ihr solltet die Reflexion der eigenen Selbstwahrnehmung einfordern. Von euch. Ich seh da echt Handlungsbedarf.
Hast du ´n Hau?
@ R.: Ich will doch bloß hinweisen auf den Umstand, dass es den Erwerb zeitgemäßer Kulturtechniken nicht zum Nulltarif gibt; dass man sein Handlungsrepertoire erkennen und laufend erweitern muss. Gerade im Umgang mit Andersdenkenden. Ein Mix sämtlicher didaktischer Möglichkeiten steht dabei zur Verfügung. Nimm z.B. den Stefan Niggemeier…
Wer ist das?
Ein in Berlin weltbekannter Medienjournalist.
Aha. Und was macht der beruflich?
Ha. Ha. Sehr witzig. Also der Stefan hat durch sein Studium der Journalistik die meisten Schlüsselqualifikationen vermittelt bekommen. Das hilft ihm heute im Umgang mit dem “Chinesengünstling Henlyk M. Blodel” (Klaus Bittermann).
Du hast keinen Hau, du hast eine VOLLMEISE!
Und du Defizite im zwischenmenschlichen Bereich!
Haben wir die nicht alle? Du sprichst da was an, Ute, das uns — und ich meine jetzt stellvertretend alle Netzjunkies da draußen — das uns, glaub ich, von den Normalos unterscheidet: wir sind alle Asperger-Austisten. Ich will damit sagen: wir haben ein oder zwei Inselbegabungen, aber das wars dann auch. Sicher, wir sind die Avantgarde der Mediennutzer, aber unsere Sozialkompetenz liegt m Argen. Btw: muss gleich zur ARGE. Mache daher an dieserStelle Schluss.
Zur ARGE? Heute noch? Vergiss es. Wenn du jetzt ein Nümmerchen ziehst kommst du Dienstag um 11 dran.
Avantgarde? Hier? Echt? Ach, Du meine Güte, jetzt muss ich mich wieder verbeugen und das mit meinem schlimmen Rücken….auuutsch!!!
@ Lars
ARGE is echt fies. Musste da mal so einen Eignungstest machen. Da waren echt beknackte Fragen dabei.
Lass hören und warum schreibst du jetzt groß?
> warum schreibst du jetzt groß?
scusi dottore. ja, der test. da gab es eine textaufgabe. ich rätsel bis heute dran rum. ein bauer fährt 10 zentner äpfel in die 32 km entfernt gelegene kleinstadt. frage: wie alt ist die bäuerin?
Echt fies, stimmt.
Nix für ungut, aber ich habe den Eindruck, dass sich hier jemand auf Kosten der Webmaster selbstverwirklicht, indem er unter wechselnden Pseudonymen Kommentare absondert.
Wie kommst du denn darauf?
Heide, ich glaub, der Carsten spinnt. Doch sag mal, warum ist dein Name plötzlich rot?
Heide lügt. Sie ist Lars.
Stimmt das, Heide? Bist du Lars?
Habt ihr sie noch alle? Ich bin ich! Heide ist vielleicht, keine Ahnung, Ruhrpottjunge.
Lol. Also das wüsst ich.
Eigentlich hat Herr Curtis noch Glück gehabt.
Man denke nur an die armen Menschen,
die schon zu Lebzeiten unfreiwillig als Aushängeschild benutzt werden.
Der Herr Cobain hat´s damals nicht überlebt.
Wer wohl stellvertretend für Herrn Curtis den Werbevertrag unterschrieben hat?
Einer von euch sollte dringend zum Arzt wg. terminaler Sinnesdeprivation.
Hey Carsten, ich fürchte, Enno hat dir den Anschluss versaut. Der Webmaster sollte ihn abmahnen.
Ute Russ, bzw. Lars Krachen ist t.a.f.k.a. Ian Curtain, sorry, Curtis, auch bekannt als Paul Cellan.
Ich frag mal in die Runde: ist jemand von euch schizophren?
Ich nicht!
Und ich auch nicht!
Ute, wann gibt es denn Abendessen in der Außenwohngruppe?
Carsten, das geht zu weit.
Was ist nun mit dem Aquadrom? Liegen die Toiletten jetzt ebenerdig?
get a life, dude
wer ist ellen?
Vermutlich Heide.
hast du mal daran gedacht, dass heide ute sein könnte?
Ich bin Ute.
Ach du grüne Neune. Ich war doch nur einen Kaffee trinken. Na gut. 4 Kaffee. Wenn die Katze aus dem Haus ist …
Hey, Lukas, danke für den Link!
Kannst du bitte dein Atosil auf 50 mg erhöhen?
Ich nehme kein Atosil. Sollte ich? Ist das gut?
Hach ja, es geht doch nichts über gepflegte Konversation im first life.
Was geht denn hier ab?
@ Harry:
Dein Name klingt fingiert.
Volker, Xyprexa wäre ne Alternative, wenn dich dich die Nebenwirkungen (vegetative Dystonien) nicht zu sehr einschränken beim Leben im Heim.
Warte mal. Lukas? Ist das der Lukas von Coffeeandtv? Der Lukas aus BO-Wiemelhausen?
Leute, ich finde, man sollte DDR-Biographien ernst nehmen und näher an die Wirtschaft rücken.
ICH GLAUBE, ES HACKT!
und ich glaube, da ist jemand sauer.
FEIN BEOBACHTET!
Wie können wir dir helfen, Rosi?
Ruhrpottjunge, altes Sachbuch, da biste ja wieder.
ute, ich dachte, du bist ruhrpottjunge.
Nee, Ute ist Carsten.
Halt dich da raus, Harry. Apropos: wer bist du eigentlich?
Harry ist Volker.
wer ist volker?
DER WEBMASTER, DU DÖDEL!
Rosi ist wieder auf 180. Ich finde, wir sollten alle aufeinander lernen und voneinander zugehen.
umgekehrt, heide.
HERRGOTT, SCHICK HIRN!
DAS IST OFFENE PSYCHIATRIE HIER!
Wieso offen? Da wär ich mir nicht so sicher.
Ray, bist du Ellen oder Heide?
r., ich halte es für eher wahrscheinlich, dass Ellen Heide ist und Ray Rosi.
NOCH EIN WORT…!
ekkiTrack, du solltest Rosi nicht reizen. Ich finds schon mal irrsinnig nett von ihr, dass sie Feedback zurück gibt. Jetzt, da wir hier alle so schön versammelt sind, schlage ich vor - euer Einverständnis vorausgesetzt -, dass wir ressourcenorientierte Lösungen von Konflikten erörtern.
Welche Konflikte? Ich habe keine. Mit niemandem.
Das lässt sich leicht ändern, du Penner.
Sei still, Harry! Ich will, dass wir zusammen eine WinWin-Situation schaffen…
btw: mir ist gerade das vista auf dem air book abgeschmiert.
Ellen, unterbrich Heide nicht und lass sie zuende posten.
WIE KANN ELLEN HEIDE UNTERBRECHEN, WENN ES SICH UM EIN UND DIE SELBE PERSON HANDELT?!!!!
Ich würde dann jetzt gerne aufs Thema zurückkommen.
Das Thema lautet ja:
Wer kann noch guten Gewissens sterben?
Ich finde:
Ellen und Heide und Roswitha und Ute und Lars und Ekki und Adolf und Ray.
Die können das.
100 pro.
Wußtet ihr, daß wenn man gemeinsam stirbt, man an genau denselben Fleck in der Hölle kommt? Ihr könntet also zusammenbleiben für immer und ewig, wäre das nicht schön? Also sterbt. Tut es. Ich fordere hiermit dazu auf. Im Internet. Es ist mein volker Ernst. Sterbt. Sterbt weg. Sterbt ab. Sterbt von hier. Sterbt euch auf. Sterbt. Sterbt mit einem gutem Gewissen und mit diesem guten Starkstromkabel hier, ich hab es extra für euch abgeschnitten, da kucken jetzt so interessante Drähte raus. So, nun faßt euch alle bei den Händen und bildet einen Kreis, so wie beim Morgengruß, ja? Beeilt euch. Ja, wir räumen dann nachher schon auf.. Jetzt beeilt euch aber, kuckt mal, der Volker weint schon, weil ihr so laut seid.
Rosi, ruhig Blut. Wenn Ellen Ute ist und von mir aus auch Carsten, dann könnte sie Heide sehr wohl unterbrechen, obwohl ich glaube, dass Heide gar nicht existiert und sie in Wahrheit Harry ist.
Ruhrpottjunge, ich fürchte, Lasse Samenström hat dir den Anschluss verpatzt. Volker sollte ihn bannen.
Wer war nochmal Volker?
ich bin mal mit einem volker gegangen.
Dann war dieser Volker schwul, denn ich gehe davon aus, dass du Lars bist.
Unsinn. Ellen bist du, Ekki ist Lars, Rosi ist Heide und ich bin am Ende.
Irre!
That’s funny shit. Internetgigs an die Macht. Das nenne ich mal unterhaltsame comments.
Hallo Volker,
[leider komplett Off-Topic]
hab zwar (mit Ausnahme des ersten) keinen der zwei Millionen Kommentare gelesen, aber vielleicht ist Ostern ja genau der richtige Zeitpunkt für einen großen Frühjahrsputz in deiner KOmmentarspalte?! Oder willst du dich mit der Maxime “Quantität geht vor!” schonmal auf deinen Chinatrip einstimmen? {|;-)
Mh, sterben find ich im Grunde gar keine so schlechte Idee. Und zu wenig Menschen gibt ja nicht gerade auf der Welt, das heißt, euch würde auch keiner weiter vermissen. Ein schlechtes Gewissen braucht ihr also wirklich nicht zu haben, sondern könnt stolz sein, dass euer Tod die Welt zu einem besseren Ort gemacht hat.
Bei vernünftigen Menschen ist das allerdings ein Problem, da hast du recht, Volker.
hihi … schönes puppentheater. ich finds lustich.
Ups, was geht’n? Ist das ein virtueller Flashmob dem das reale Wetter einfach zu schlecht war? Dabei hattest du das böse Tibet-Wort nicht einmal gedacht, geschweige denn geschrieben.
Ein Spambot nehme ich an.